jeudi 6 octobre 2016

Fautes d'orthographe obligatoires


Après le CV anonyme, les fautes d'orthographe seront obligatoires.
Après le succès mitigé du CV anonyme qui devait favoriser l'égalité des chances en gommant aux yeux des recruteurs les différences d'origines sexuelles, sociales et ethniques ; un groupe de députés à déposé un projet de loi très politique visant à étendre ce dispositif à la lette de motivation.

En effet, si le CV ne doit plus comporter aucune mention concernant le patronyme, l'adresse, le sexe ou l'âge du candidat, le courrier d'accompagnement livre encore beaucoup de ces informations à un recruteur attentif. Pour pallier cet inconvénient il pourrait désormais "être interdit d'adresser à une entreprise une lettre de demande d'emploi, contenant des accords permettant d'identifier le genre du candidat".

Par exemple, la phrase "j'ai été formée" qui permet d'identifier une candidature féminine devra être orthographiée "j'ai été former", beaucoup plus neutre.
Pour aller plus loin, les députés proposent que chaque demandeur d'emploi introduise obligatoirement une quantité non négligeable de "fotes dan ça lètre". Cette disposition éviterait qu'une orthographe trop parfaite, permette de distinguer un courrier parmi les autres candidatures.

Pour accompagner ce projet, des développeurs en informatique indiquent travailler déjà à la création d'applications de traduction, pour faciliter l'adaptation d'un texte trop bien écrit, aux nouvelles normes de la langue Franssaizes.

Un outil qui sera utile à toutes celles et ceux qui éprouveraient des difficultés à s'adapter à ce nouveau progrès politique. 

jeudi 22 septembre 2016

Comment je double mon pouvoir d’achat

Article (très mal) sponsorisé

Qui n’a pas rêvé un jour d’augmenter son pouvoir d’achat, sans pour autant travailler plus ?
Aujourd’hui grâce à Internet, la méthode exclusive « Vivre Mieux » de Ton Père vous permet d’atteindre cet objectif immédiatement, sans connaissances spéciales, sans formation, sans aucun effort ni un seul Euro d'investissement.

Alice raconte « Au début, j’y ai pas cru. Je l’avais dis à Gaston mon mari, que çà serait bien si on n’aurait moins de problèmes avec l’argent. Maintenant, c’est fait et je peux dire à ceux qui le croivent pas, qu’y faut jamais baisser les bras ».

Toute la méthode « Vivre Mieux » repose sur un principe simple qui affirme : le premier argent gagné est celui que l’on n’a pas dépensé ! Et le témoignage d’Alice, utilisatrice satisfaite, est sur ce point édifiant : « Avec mes économies, j’ai pu rapidement me faire plaisir, m’offrir des bijoux et surtout acheter une nouvelle voiture ».


La méthode Vivre Mieux permet de doubler facilement votre pouvoir d'achat.

La nouvelle voiture que j’ai pu m’acheter avec toutes mes économies.

Comment fonctionne la méthode exclusive « Vivre Mieux » ? Pour atteindre par exemple un objectif de doublement de son pouvoir d’achat, le processus est très simple : il suffit de diviser par deux ses dépenses.
Certes, le système peut paraître élémentaire, mais encore fallait-il y penser. Le gouvernement lui-même et de nombreux politiques, mène des études sur l’efficacité de ce principe en période de crise.

Comment faire concrètement ? Si chacun à sa méthode, voici quelques exemples des meilleures réalisations de nos lecteurs :
- revendre la voiture de sa femme
- faire supprimer son compteur EDF
- cesser de faire des cadeaux à ses enfants
- rester à la maison au lieu de dépenser bêtement en vacances
- supprimer de sa liste de course : la viande, le poisson et tous les produits frais, les lames de rasoirs, les alcools, la lessive, le gasoil, le(s) préservatif(s), le tabac, etc. … (la liste n’est pas exhaustive).

Ainsi, en n'achetant rien on dépense moins et grâce aux économies réalisées, il devient possible d’acheter deux fois plus de rien.

jeudi 8 septembre 2016

Nique ton Bac français

Traduction de "Crépuscule" la poésie de Victor Hugo proposée au Bac
La dernière épreuve de français des BAC S et ES a soulevé un tollé général sur les réseaux sociaux. 

Les étudiants de ces sections qui constituent la future élite de notre nation, ont peu goûté les charmes (certes un peu désuets) de « Crépuscule » la poésie de Victor Hugo qui était soumise à leurs commentaires.

Pas loin de 30.000 tweets sont venus recadrer sévèrement l’auteur de ce texte. En voici quelques exemples :


« Nique ta mère Victor Hugo »
« Crépuscule de merde, Victor Hugo, tu fais chié à écrire des poèmes comme sa ! avec ta nature, ta vie et ta mort à deux balles ! »
« Victor Hugo, c’est un fils de pute »
« Tu pu vraiment enfoiré, avec ton crépuscule du cul là ! »
« Victor Hugo je te retiens salopard ! Y’a rien a dire pr un commentaire sur ta poésie ou ca parle d’une tombe et d’1 brin d’herbe »
« Moi perso, je nique Victor Hugo »


Etc. …

Notons en l’espèce, les carences de l’Education Nationale, qui s’est montrée incapable d’adapter le texte aux attentes des candidats.

Afin de faciliter aujourd’hui l’accès à cette poésie et pour aider nos jeunes à en comprendre l'importance, en voici une version simplifiée. Vous voudrez bien nous excuser d’en avoir mal retraduit tout le sens et gommé les nuances, ainsi que d’en avoir massacré les rimes.


Crépuscule (de ta race)
Un poème de Victor Hugo (FDP 1802 – 1885)

Il y avait de la flotte près de la forêt,
Mais pas une seule meuf en vue.

Il n’y en avait pas non plus sur la montagne.
Par contre, il y avait des gens qui passaient et qui allaient baiser dans l’herbe.

Niquez, niquez et roulez-vous des pelles !
Quand vous serez morts vous niquerez plus.

Du reste, si t’as bien baisé, Dieu t’aura à la bonne,
Et aujourd’hui même si ta meuf est bonne, un jour on l’enterrera.

Il y a une baraque pas loin et on entend un bouseux qui marche,
Et en plus, çà pèle. 
(C’est vrai, on voit pas trop le rapport - Note du traducteur)

Alors, ramène ta fraise avant qu’il fasse jour,
Et (re) nique ta meuf pendant qu’elle est vivante,
Tu pourras juste prier, quand elle sera morte.


A vos commentaires !


Pour ceux que le vrai texte intéresse encore … :

L’étang mystérieux, suaire aux blanches moires,
Frissonne; au fond du bois la clairière apparaît ;
Les arbres sont profonds et les branches sont noires ;
Avez-vous vu Vénus à travers la forêt ?

Avez-vous vu Vénus au sommet des collines ?
Vous qui passez dans l’ombre, êtes-vous des amants ?
Les sentiers bruns sont pleins de blanches mousselines ;
L’herbe s’éveille et parle aux sépulcres dormants.

Que dit-il, le brin d’herbe ? et que répond la tombe ?
Aimez, vous qui vivez ! on a froid sous les ifs.
Lèvre, cherche la bouche ! aimez-vous ! la nuit tombe ;
Soyez heureux pendant que nous sommes pensifs.

Dieu veut qu’on ait aimé. Vivez ! faites envie,
Ô couples qui passez sous le vert coudrier.
Tout ce que dans la tombe, en sortant de la vie,
On emporta d’amour, on l’emploie à prier.

Les mortes d’aujourd’hui furent jadis les belles.
Le ver luisant dans l’ombre erre avec son flambeau.
Le vent fait tressaillir, au milieu des javelles,
Le brin d’herbe, et Dieu fait tressaillir le tombeau.

La forme d’un toit noir dessine une chaumière ; 
On entend dans les prés le pas lourd du faucheur ;
L’étoile aux cieux, ainsi qu’une fleur de lumière,
Ouvre et fait rayonner sa splendide fraîcheur.

Aimez-vous ! c’est le mois où les fraises sont mûres.
L’ange du soir rêveur, qui flotte dans les vents,
Mêle, en les emportant sur ses ailes obscures,
Les prières des morts aux baisers des vivants.

VH

jeudi 9 juin 2016

Grand succès de l’application No Life

L'application No Life rencontre un immense succès
Après la réussite de l'application YO qui permet d'envoyer le simple mot « YO » à ses correspondants, on assiste au succès fulgurant d’un nouveau service dénommé « NL » (pour No Life), dont la fonction consiste à ne rien envoyer du tout.

Le principe est simple : après avoir installé l’application NL sur votre Smartphone, celle-ci récupère automatiquement l'ensemble des contacts qui y sont stockés, ainsi que ceux que vous utilisez sur les réseaux sociaux.
Elle va alors archiver l’ensemble de ces informations en vue d'une utilisation ultérieure, en les classant selon un système très astucieux de liste alphabétique allant de A à Z.

L’utilisation de l’application s’avère ensuite très facile : il vous suffira de choisir parmi vos amis, celles où ceux à qui vous souhaitez ne rien envoyer, puis de cliquer sur le bouton « Envoi ».
Et le tour est joué, votre contact ne recevra rien.

Pour son inventeur (qui souhaite encore conserver l’anonymat) " cette application qui a nécessité deux heures assidues de développement, reflète bien le besoin de communication de notre époque ".

Disponible gratuitement dès à présent sur l’App Store et l’Android Market, No Life témoigne à nouveau du succès grandissant des applications simples et utiles.

samedi 4 juin 2016

Défiscaliser en France socialiste

A la demande de nombreux lecteurs, nos experts avaient accepté de relever brillamment un challenge pourtant difficile :

« Comment être riche dans la France de François Hollande et ne plus payer d’impôts »

La solution trouvée était astucieuse, car elle utilisait très habillement l’ensemble des possibilités offertes par la politique du gouvernement. Voici une démonstration simple de la méthode, présentée sous la forme ludique d’un jeu de l'oie qui vous amusera.


Le jeu de la défiscalisation









Simple, efficace et moderne.


mercredi 1 juin 2016

Pétition des candidats au permis de conduire

Importante pétition des candidats au permis de conduire
PARIS - Après la pétition signée par plus de 50.000 candidats au Baccalauréat Scientifique, pour protester contre la difficulté de leur épreuve de mathématiques, les postulants au Permis de Conduire se mobilisent à leur tour.

C'est au travers d’un compte Twitter et d’une page Facebook qui rencontrent tous les deux un important succès, que les candidats à l’examen du permis de conduire entendent eux aussi s’opposer aux difficultés trop élevées de leur examen.

Kévin est devenu l’un des leaders de la « révolte », depuis que son papier rose lui a été refusé par un examinateur jugé intolérant. Le jeune homme nous explique « Il a voulu que je passe les vitesses, tout en continuant à rouler. Avec toutes les pédales à appuyer en même temps et tout çà, c’est vraiment impossible ».
Son moniteur présent, nous précise les motifs de cette déception partagée « D’habitude c’est plus simple, il suffit d’anticiper. Par exemple, si Kévin va effectuer un parcours sur autoroute, il démarre directement en cinquième ; pour un parcours en ville, ce sera en seconde, etc. … ».

En aparté, le responsable de l’auto-école nous a confié son inquiétude « Il faut arrêter le massacre ».  Pour ce professionnel, si les jeunes ne se mobilisent pas, on pourrait bientôt les contraindre à connaître parfaitement le code de la route, voire même à le respecter.

jeudi 12 mai 2016

Savoir parler aux hommes

Le petit dictionnaire des hommes pour les filles

La diffusion de nombreux événements sportifs à la télé, exacerbe parfois les tensions au sein de certains couples.

Rappelons que les filles et les garçons ont des modes de fonctionnement différents et qu’il est nécessaire de bien les comprendre pour mieux s’adapter. Voici donc pour les filles un petit dictionnaire machiste afin de les aider à mieux communiquer au quotidien. Une bonne manière d'améliorer ses relations dans le couple.

Un homme vous aide à comprendre les hommes

Boutiques
Nous vous accompagnons dans la tournée des boutiques, uniquement pour vous faire plaisir. L’alignement de jupes sur un cintre est toujours déprimant pour un mâle moyen.
Le seul moment de bonheur pour l’homme qui attend, est de mater (discrètement) les autres filles qui essaient, au travers des fentes des rideaux des cabines d’essayage.
Aucun homme ne peut raisonnablement considérer le shopping comme un vrai sport.

Bricolage
Quand vous nous demandez de faire quelque chose, évitez de nous indiquer en même temps comment vous aimeriez que nous le fassions. Si vous savez mieux que nous comment le faire, faites-le.

Chantage
Pleurer pour nous émouvoir n’est pas loyal. C’est une tentative odieuse de chantage.

Communication
L’homme est beaucoup moins fin que vous. Dites lui clairement ce que vous voulez, sinon vous serez probablement incomprise.
Aucun homme ne comprend une allusion subtile.
Aucun homme ne comprend une allusion très claire.
Aucun homme ne comprend aucune allusion.

Couleurs
Les hommes n’ont pas la même perception des couleurs que vous. Ils ne voient pas les nuances et restent bassement pragmatiques. Par exemple, cerise, abricot ou pêche, sont des fruits.
Pour un homme, rose c’est rose. Pas fuchsia, ni violine, lilas, saumon ou rosâtre.

Démangeaisons
Quand un homme se gratte (quel que soit l’endroit qu’il gratte) c’est parce que çà le démange.

Disputes
Inutile de ressortir à un homme ce qu’il a pu vous dire il y a 6 mois au cours de la précédente dispute. Son cerveau ne stocke pas les informations de la même façon que vous et sincèrement, il ne se rappelle pas.

Grosse
Inutile de nous demander notre avis tous les jours. Si vous vous trouvez trop grosse, c’est surement vrai.

Loisirs
Le sport, en vrai ou à la télé, est un évènement incontournable qui survient pendant le week-end.  
Pour gagner du temps, sachez qu’un homme (quel que soit son niveau culturel) n’a que trois centres d’intérêts dans la vie : le sexe, le sport et les voitures. Le reste l’indiffère.

Match à la télé
Soyez adroites et profitez des mi-temps pour vous exprimer.

Orientation (sens de l’...)
Pour une femme, ce mot est inconnu. Pour un homme, demander sa route est un déshonneur. Aucun grand explorateur, pas un seul grand marin n’a jamais interrogé un bouseux autochtone sur la direction à prendre.
On mettra des heures si il le faut, mais on trouvera tout seul.

Physique
Les seins et les fesses des autres filles sont là pour être regardés et c’est pour çà qu’on les regarde. Une autre fille, c’est comme la carte d’un restaurant, on peut la regarder sans forcement entrer consommer.

Problèmes
Si vous venez nous parler d’un problème « juste pour en parler », on ne comprend pas. Attendez de chercher réellement une solution avant de venir nous solliciter.
En attendant, racontez à vos copines, elles sont là pour çà.

Problèmes (2)
Si vous nous répondez « rien » quand on vous demande ce qui ne va pas, on en conclura que tout va bien.

Santé
Vous êtes en bonne santé. Cependant, un mal de tête de plusieurs mois est anormal. Inventez un autre prétexte ou consultez votre médecin.

Sorties
Quand on sort ensemble, votre tenue vous va très bien.
Non, elle ne vous grossi pas.

Vêtements
Si, si, si ! Vous avez suffisamment de vêtements à vous mettre. Par ailleurs, vous possédez beaucoup trop de chaussures.

WC
La lunette des W.C. pèse environ 200 grammes.
Si elle est levée, baissez là.

vendredi 1 janvier 2016

Galères de GROS


Quatorze situations pénibles de la vie d'un(e) obèse

En cadeau, un petit recueil des quelques affronts quotidiens subis par les « grosses » et les « gros ».


Quatorze situations de la vie pas courante d’un(e) obèse.


Dans l’ascenseur
- La plaque de sécurité annonce : « Charge maxi 10 personnes, 800 kgs ».
Un ascenseur limité à 10 nains personnes de petite taille ?
- A l’étage, l’alerte sonore de surpoids se déclenche.
Tous les regards se tournent vers le gros du fond, coupable présumé … et rarement vers celle ou celui qui vient de monter en dernier.

Dans le sas de sécurité de la banque
- L’écriteau précise : « Posez vos 2 pieds sur le tapis »
Et la voix off de l’alerte indique aussitôt : « Une seule personne est autorisée dans le sas »
Il faudra combien d’années pour laver cet affront ?

Dans la boutique de fringues
- La vendeuse : « Entrez Monsieur, j’ai votre taille … »
Pourquoi, je suis à poil là ? Impossible à habiller ailleurs, sûrement ...
- Qui a inventé ces minuscules cabines d’essayage ?
 Avec le rideau qui s’écarte à chaque soupir.
- Le vendeur : « Désolé, je n’ai pas plus grand … »
On peut essayer la housse ? Une bâche ?
- Rayon grande taille 1 : Les « grosses » ne portent que des robes à fleurs ?
C’est vrai, la grosse fleur çà mincit bien.
- Rayon grande taille 2 :  Les « gros » n’aiment que les vestes à gros carreaux ?
Les pôvres minces n’ont que des costards gris, noirs ou bleus unis à se mettre.
- Dans la cabine d’essayage, la vendeuse ouvrant le rideau sans prévenir : « Excusez-moi, je voudrais voir comment çà va … »
T’as raison, te gènes pas. Un gros n’est pas une personne, tu seras pas accusées de voyeurisme.

A la terrasse du café
Entendu régulièrement par l’obèse qui mange un sandwich à 15h00 (parce qu’il n’a pas eu le temps avant … même un gros çà bosse)
- Le passant à son voisin : «  Déjà qu’il est gros, il devrait moins bouffer »
Et toi, devenir moins con …